QUINTO HÁBITO
Procure primero comprender, y después ser comprendido
El corazón tiene sus razones que la
Razón no comprende.
Pascal.
En este habito comienza con un ejemplo de cuando una persona va al oculista y entonces el oculista le da sus lentes para que la persona vea mejor sin antes haber escuchado que problemas de la vista tenia, o medir su porcentaje de visibilidad, entonces aquí comienza con el 5to hábito procure primero comprender, y después ser comprendido. Dice que este principio es la clave de la comunicación interpersonal efectiva. Leer y escribir, hablar y escuchar. Que estos son los cuatro tipos básicos de comunicación nos hace pensar en las horas que dedicamos a por lo menos alguna de estos cuatro tipos de comunicación. Hacerlas bien es absolutamente esencial para la efectividad.
“procure primero comprender” es como un cambio de paradigma muy profundo porque lo que siempre queremos primero es procurar ser comprendidos, y si siempre estamos esperando esa atención, esa comprensión de los demás primero asía nosotros aunque como dice la mayoría de las personas solo escuchan para dar una respuesta, contestar a lo que les dices, o preparando su respuesta, para hablar pero no para comprender lo que en verdad quieres decir, el dice que filtran todo a través de sus paradigmas, leen su autobiografía en las vidas de las otras personas. Cuando una escucha solo eso escucha pero solo esta comparándolo con su vida, esperando a hablar y contar lo vivido, dar consejos, hacer preguntas, pero no está captando el mensaje de entender a la persona lo que quiere decir no la comprende.
Cuando digo escucha empática quiere decir escuchar con la intención de comprender. Lo que quiere decir es procurar primero comprender, comprender realmente. Dice que es un paradigma totalmente distinto, la escucha empática entra en el marco de referencia de la otra persona. Dice que ve las cosas a través de ese marco, ve el mundo como lo ve esa persona, comprende lo que siente. Da datos de que solo el 10% de lo que comunicamos está representado en palabras, otro 30% son de diversos sonidos, y el 60% es lenguaje corporal.
La escucha empática no solo se trata de escuchar con los oídos, sino también con el corazón y los ojos, así escuchamos los sentimientos de las personas, el verdadero significado de lo que trata de decirnos. La conducta de una persona al hablar a veces dice más que mil palabras, uno al escuchar debe de percibir, intuir, sentir, para obtener los datos precisos. Pero como toda persona lo que hacemos solo es proyectar nuestra propia autobiografía y dar SUPUESTOS a ciertos pensamientos, sentimientos, motivos e interpretaciones, abordamos la realidad que está dentro de la cabeza y el corazón de la otra persona. Mientras que lo único que debemos hacer es escuchar para comprender y concentrarnos en la recepción de las comunicaciones profundas de otra alma humana. Es decir que al escuchar escuchemos con el alma, para entender el alma de la otra persona, como quisiéramos que nos escucharan.
Esto resulta arriesgado y difícil, el primero comprender, y diagnosticar antes de prescribir, a veces reclamamos sin escuchar, reclamamos por que escuchamos pero no comprendemos, reprochamos sin entender, reprochamos sin habernos puesto a escuchar con el alma. Y esto es de todos los días en muchas áreas de la vida. Como el ejemplo del oculista que no se puede confiar en la prescripción de nadie, a menos que se confié en su diagnostico pero así como lo dio pues creo que nadie volvería con él, porque no confío en su diagnostico entonces tampoco tengo confianza en su prescripción.
En otro ejemplo hablo de una conversación entre un hijo con su padre, y el padre lo escucho sin comprender aplicando un sondeo constante, y si es una de las principales razones por la que los padres no pueden aproximarse a los hijos, el dice que quiere dejar la escuela y habla de su amigo que dejo la secundaria y que está ganando muy bien, entonces el padre no hace más que sondearlo, cuestionarlo, dar consejos antes de acabar de comprender el problema que tiene su hijo, y al final amenazarlo para que no la deje, en lugar de interactuar en la comunicación, como para cumplir y no que nada más creó una situación en la que podía ejercer una influencia transformadora, no solo sobre su hijo sino también sobre la relación. Debió dejar a un lado su propia autobiografía y tratar realmente de comprender, mientras que hizo posible que su hijo, desprendiendo capa tras capa, como defendiendo sus argumentos para que el papa comprendiera el verdadero problema. Es como lo dice los dos estaban del mismo lado observando el problema y no en lados opuestos mirándose uno a otro. El hijo recurre al padre para pedir consejos, pero el padre al empezar a aconsejarlo tiene que ser sensible a la comunicación de hijo, para que su respuesta sea lógica, entonces formulara preguntas y aconsejar con efectividad, pero si la respuesta se vuelve emocional, tendrá que volver a la escucha empática.
Nos dice que la respuesta es el quinto hábito. Es el primer paso en el proceso de ganar/ganar. Incluso si la otra persona no comparte ese paradigma, primero hay que procurar comprender. Para después ser comprendido. Y esta es la otra mitad del quinto hábito, esencial para alcanzar soluciones ganar/ganar. Aquí define la madurez como el equilibrio entre el coraje y la consideración, “Procurar comprender requiere consideración; procurar ser comprendido exige coraje. Para el ganar/ganar se necesita un alto grado”
Este hábito es poderoso porque está exactamente en el centro del círculo de influencia. Muchos factores de las situaciones interdependientes están en el círculo de preocupación: problemas, desacuerdos, circunstancias, la conducta de otras personas. Y si concentramos nuestra energía allí afuera, la agotaremos, obteniendo pocos resultados positivos. Procurar primero comprender, antes de que los problemas surjan, antes de pretender evaluar, antes de tratar de exponer las propias ideas, es mucho mejor primero COMPRENDER. Dice que este es un hábito poderoso de interdependencia efectiva.
** Cuando real y profundamente nos comprendemos unos a otros, abrimos las puertas a soluciones creativas y terceras alternativas, entonces nuestras diferencias ya no constituyen obstáculos para la comunicación y el progreso **
SEXTO HÁBITO
La Sinergia
Tomo como guía lo que esperaba un santo:
En las cosas esenciales, unidad;
En las cosas importantes, diversidad;
En todas las cosas, generosidad
George Bush
Entendida adecuadamente, la sinergia es la actividad superior de la vida: la verdadera puesta a prueba y manifestación de todos los otros hábitos reunidos. Las formas más altas de la sinergia se centran en los cuatro dones singulares humanos, en el motivo ganar/ganar, y en las aptitudes para la comunicación empática en los desafíos más crueles que afrontamos en la vida. Pues significa que el todo es más que la suma de sus partes, la relación de las partes entre sí es una parte en y por sí misma. Y no solo una parte, sino la que genera más poder. Dice que todo esto es buscar el camino, “del medio” o superior, esposo y esposa comprenden que su amor, su relación, forma parte de su sinergia.
Es como un método el comunicarnos en ambas direcciones hasta que aparece una solución con la que ambas partes se sientan mejor, que es mejor que cualquiera de las propuestas originales o la transacción. No se trata de una transacción sino de una transformación. Las dos partes aportan lo que quieren y entienden a la otra parte lo que quiere así las dos partes ganan, y se construye una mejor relación. Dice que la valoración de las diferencias mentales, emocionales, psicológicas es la esencia de la sinergia. Y la clave para valorarlas consiste en comprender que todas las personas ven el mundo no como es, si no como son ellas mismas.
En si todos vemos el mundo como es entonces de que nos serviría valorar las diferencias, no prestamos atención a alguien que está fuera del camino, cada quien ve el mundo según cada quien tal y como es. A menos de que valoremos las diferencias, y decir que ambos tienen razón, y la vida no sea siempre un “o esto o aquello” casi siempre hay terceras alternativas. El tener éxito es cada vez más difícil. Es lo mismo que estirar un resorte, cuanta más fuerza se ejerce, más fuerza se hace necesario ejercer, hasta que el resorte ya no cede y, en cuanto uno se cansa de estirar, recobra su extensión primitiva. Comenta también del sube y baja resultante, el “efecto de yo-yo” dice que después de varios intentos, uno piensa que “la gente es como es” y que “cambiar es muy difícil”.
Es mucho mejor esquivar la energía negativa y buscar lo bueno de los otros y utilizarlo para bien, por diferentes que sean de nosotros, así podremos mejor nuestro punto de vista y ampliar nuestra perspectiva. Así también es bueno expresar nuestras ideas, sentimientos y experiencias de un modo que anime a los demás a abrirse, para también valorar las diferencias así aceptaremos lo que digan con un “bien” entonces explicar que es lo que ve porque no es obligatorio que estén de acuerdo, así podrán afirmar procurando comprender. La parte de nuestra parte y porque no una tercera parte. De eso trata este hábito.
SÉPTIMO HÁBITO
Afile la Sierra
A veces, cuando considero las tremendas consecuencias
De las pequeñas cosas…. Me siento tentado a pensar…
Que no hay cosas pequeñas
Bruce Barton.
En principio pone un ejemplo de alguien que está en el bosque exhausto cortando un árbol, con una sierra, durante 5 horas por lo que el sugiere tomarse una pausa para que afile la sierra y sea más rápido, a lo que le responde que no tiene tiempo…… de esto trata de tomarnos un tiempo para afilar la sierra, engloba a los demás hábitos porque es el que los hace posibles.
El séptimo hábito es CP personal. Que significa preservar y realzar el mayor bien que uno posee, ósea yo misma, es renovar las cuatro dimensiones de nuestra naturaleza: ** la física, la espiritual, la mental, y la social/emocional** habla de tener un buen programa de ejercicio aunque sea en casa para obtener resistencia, flexibilidad y la fuerza. Dice que cuando él estaba ayudando a un amigo a quitarle las pesas cuando el ya no pudiera, entonces comenzó pero parecía que la que seguía era más difícil levantarla, por lo que él pensó que iba aguantar mucho, después de tantas veces de levantarlas con un gran esfuerzo, él le dijo que porque había esperado tanto a lo que le contesto “casi todos los beneficios del ejercicio se consiguen al final” estaba tratando de ganar fuerza, y eso no se logra hasta que la fibra muscular se rompe con el esfuerzo y la fibra nerviosa registra el dolor, entonces así genera una fibras más fuerte.
Habla también de la dimensión espiritual que es nuestro núcleo, nuestro centro, nuestro compromiso con nuestro sistema de valores, un área muy privada de nuestra vida e intocable, porque tiene gran importancia, al menos yo estoy de acuerdo con lo que dice es algo que me inspira, claro es de cada persona por su carácter muy distinto y diferente, otros no lo ven así. Es como él dice cuando lee y medita se siente renovado, fortalecido, centrado, “las más grandes batallas de la vida se libran cotidianamente en los aposentos silenciosos del alma”.
Habla de lo bueno que nos hace leer, afilar nuestra sierra mental como también escribir llevar un diario con nuestros pensamientos, experiencias comprensiones y aprendizajes promueven la claridad, la exactitud, esto ayuda a nuestra capacidad para pensar con claridad, para razonar con precisión y para ser comprendidos con efectividad. Dice que las guerras se ganan en la tienda del general. Se afila la sierra en las tres primeras dimensiones: física, espiritual y mental. Así ganaremos la victoria privada cotidiana.
Ya da más una conclusión de los anteriores hábitos por lo cual este último es el que los hace posibles, las dimensiones física, espiritual y mental están estrechamente relacionadas con los hábitos 1, 2 y 3, centrados en los principios de la visión, el liderazgo y la administración personales, la dimensión social/emocional enfoca los hábitos 4, 5 y 6 centrados en los principios del liderazgo interpersonal, la comunicación empática y la cooperación creativa.
El éxito en los hábitos cuarto, quinto y sexto no es lo esencial una cuestión de intelecto, sino de emoción. Hay seguridad al saber que existen soluciones ganar/ganar que la vida no es siempre “o esto o aquello” que casi siempre se cuenta con terceras alternativas mutuamente beneficiosas. Hay una seguridad de que uno puede salir del marco de referencia sin renunciar a él. Que podemos comprender real y profundamente a otro ser humano. Y la logramos cuando uno interactúa auténtica, creativa y cooperativamente con las otras personas y despliega estos hábitos de la interdependencia.
Cuanto más proactivos somos, más efectivamente podemos ejercer el liderazgo personal, y la administración personal, en la vida. Cuanto más efectivamente administramos nuestra vida, en mayor medida podemos realizar actividades renovadoras. Cuanto más procuramos primero comprender, con mas efectividad podemos buscar soluciones sinérgicas del tipo ganar/ganar. Cuanto más progresamos en cualquiera de los hábitos que conducen a la independencia, más efectivos seremos en las situaciones interdependientes. Y la renovación es el proceso de verificar todos los hábitos.
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